秋になりました
数日サボってしまいましたが、わたしは元気です。
久しぶりに会社関係の友人たちと飲みに行ったりしました。うっかり終電を逃して、朝までやっている居酒屋でゆったり飲みながら始発を待ちました。
もちろん翌日は棒に振りました。
今日は２週間ぶりの通院です。
過眠傾向が顕著なので、主治医も迷っていましたが、波を抑える方向で薬を調整されました。最近は気圧のせいか頭痛がひどいです。気圧が原因の頭痛は痛みで気持ち悪くなってくるのですごく嫌な感じです。
自力で頭のマッサージをしたりします。
本当に雨とか台風とかやめてくれ・・・
次の通院はまた２週間後ですが、予定の来月頭の復職がこのままではできないようなきがします。
体調を整えるのって難しい。。久しぶりに昨日は長時間出かけていたんですが、ストレスになるのか、夜は体調不良に見舞われました。動悸がして、なんとも形容しがたい気分の悪さでした。
あと、悪夢がひどいです、ほぼ毎日。起きる直前がつらい。自分が起きてるのか起きてないのかわからなくなります。
とりあえず、無理してもしょうがないので焦らず行こうかと思います。
暇な日でした
今日は基本的に暇をしていました。
家事も溜まっていなかったので軽くごはんを作ったり洗い物をした程度です。
あとは小説の執筆をしていました。
それから少しドラマを見たり、バレーの試合を見たり。
ソファでうたた寝をしたりしてました。
旦那が仕事の関係で昨日から留守にしているんですが、やっぱり一人だと完全にだらけますね。
食べるものも、あるもので済ませようとして買い物にも出ないし、少しランニングくらいすればよかったかな。。。
あと執筆作業ですが、わりと頭も使うしアウトプットの仕方が単なる日記とは全然違うので、結構疲れます。体力は全然消耗されないけど、脳が。
そう考えたらインプットしないと引き出しなくなるな。。。インプット作業も必要ですね。明日はなにか考えたいと思います。
そんなわけで今日はほとんど特筆するようなことはしてないので書く事がないです。
なにかしらのネタがある日々を送りたいですね。
生活リズムが戻らない。
こんにちは。今日もなんだかんだ動き出しが遅いです。
最近、夜眠りについてから、翌日本格的に動き出せるようになるまで、10~12時間ほど要することがわかりました。笑
昨日はだいぶ夜更かしだったので（うっかり）、今日は午前中には動き出せず。
本当はもう少しスタートを朝にずらして、睡眠が必要ならほどよいお昼寝で補填できたほうがいいんだろうなーと思ってます。
お休み中でこれといった予定もなく、家事だけではどっちにしろ時間持て余すので、というかだから朝動く気になれないのかな？
時間を持て余すのってわりと辛いですよね。
実は1，2年前にも一度休職してた期間があったんですが、そのときは暇を持て余しすぎて逆に病みました。笑
はやく仕事に復帰したい一心で必死に当時の主治医に訴えました。
ただ、今回はまあ状況も環境も違うのもあり、仕事に戻りたい意欲があんまりありません。むしろ職場に居場所がどんどんなくなっていってる感覚の方が大きくて、嫌になってます。会社に怒りさえ感じています。
といっても仕事がしたくないわけではなく、もっと自分が望む形で仕事ができて、有意義に楽しく生活がおくれて、結果も残せるものがないかなと。
いまはいろんなことがうまくいかなくて悔しいばかりなので。見返してやりたい。（誰をかはわかりませんが）
悔しさの塊で生きていて、それが仕事（生活の中心になっているもの）にまで侵食してきてしまったから、結果休まざるを得なくなったんだなと自分なりに解析しています。
そして「会社に行かなくていい」となってから、気持ち的にはだいぶ安定しています。笑
予定より早く復帰する気満々で休みに入りましたが、結局会社が嫌だったんだなと思いました。自分の中で一番効率的な生活リズムで働けないことがとてもストレスだったんです。
そして会社では、上層部に気に入られないといくら貢献していても認められないという仕組みにも腹が立っていました。（いまも腹は立っていますが）
特にわたしのいた部署は、営業ではないので数字で結果が分かるような業務内容ではありません。なので社内営業がうまい人間が自ずと上に上がっていくのです。
世知辛い社会です。
いまはこうして文章にして発信することがよい気晴らしというか、何かを世間に発信することが救いになっています。発信といっても誰かにとって有意義な情報はなにもないただの自己満足にしかなっていないと思いますが笑
とりあえず休み中は、更新は続けていきたいと思います。
眠い。眠い。眠い。
土日はブログもお休みということで。笑
散歩をしたり、義母の買い物に付き合ったりしていました。
今日はとても眠いです。でも増税前最終日なので、買い物に出かけないといけません。
最寄りのスーパーではなく、久々に一人で電車にのって買い物に行く予定なので、少し楽しみではあります。
でもまだ身体が眠いです。。
混み始める前に出かけなくては。。。
お酒とかも買いたいので（久しぶりにワインも買っておきたい）、荷物は重くなる気がする。。。
ただねむい。。。
今日は起きてからまだ何もしてないです。
ミルクティーを作って飲んだくらい。まだ薬すら飲んでいない。。。
毎日夜中の3時4時くらいに一度目覚めます。
そしてなぜかそのタイミングで甘いものが必ず食べたくなるので、眠気にふらつき意識も朦朧とする中でお菓子を貪っています。そして満足したら再び寝ます。
なんか異常っぽいことはわかってるんですけど、こんなこと恥ずかしくて主治医にも言えたもんじゃありません。笑
まあただの睡眠障害の一種でしょう（？）
無意識に食べてるわけじゃないです。あとそんな大量に食べるわけでもないです。
あー眠い。文章書いたら少しはスッキリするかと思ったけどそうでもないですね。
今日は早起きしてスカーレットみようかとおもったのに。
とりあえず薬のみます。
「評価」と日記
わたしはこれまでの人生で、たくさんの人間に評価されたことがありません。
もしかしたらそういう人の方が多いかも知れないですけど、わたしはおそらく人より承認欲求が強いと思います。
評価してくれる人は自分が思っているより実は多いのかもしれないですが、少なくともその欲求が満たされたことはありません。
これを満たすにはどうしたらいいのか、あるいはこの欲求を消滅させるにはどうしたらいいのか、もう何年もずっと考えている気がします。
答えはないのかもしれない。でも何かしらの行動を起こさない限り、そのどちらも実現することは不可能だということも、頭の中ではわかっているつもりです。
そんなもどかしさをずっと抱えて生きている人は結構多いんじゃないかな。
結局自分次第だ、と言われたらそれまでだし、実際そうだと思います。
そろそろ終止符を打ちたいところです。（何度も同じことをぼやいています）
今日は、可もなく不可もなくといったコンディションです。
朝起きるのはとても辛かったです。多分昨日の夜うっかり夜更かしをしたせいだと思います。
動き始めたのは午前10時半ごろ。動かなきゃと思い布団からソファに移動しましたが、それまでソファでへばっていました。
床に座りソファに頭を突っ伏して屍になっていた気がします。
その後は重い腰を上げて洗濯機を回し、軽く掃除機をかけて、SNSをだらだら眺めたあと洗濯物を干して洗い物をしました。
朝ごはん兼昼ご飯には納豆とウィンナー2本を食べました。米はなしです。
これじゃ十分なエネルギーを摂取できていません。。。
昨日作った夕飯の残りがあるのでそれを食べようと思ってましたが、米を用意するのが億劫で手抜きしてしまいました。
自分の為だとどうも手を抜きがちです。。（旦那には弁当を作って持たせています）
一段落したのでパソコンに向かっていますが、今日は創造的な活動をしたいなと思っています。気づいたら15時です。
外は暑いので走りに行く気力はありません。ここ数日は買い物も億劫になってきました。。
そういえば仕事関連でショックな出来事があったので、そのせいで脳が拗ねているのかもしれません。
創造的な活動というのは、ピアノを弾いたり物書きをしたり読書をしたりということです。わたしはピアノと歌が好きで、数年前まではひっそりと音楽活動をしていました。
なにか表現することが好きなんですね。
なにか突破口になることを期待して、残りの今日を過ごしたいと思います。
やりたいこと
しとしと降る雨ではなくて、通り雨の匂いって独特ですよね。
何なんでしょうあの匂いは？アスファルトが濡れ始める匂いなのかな。
夏の暑い日にアスファルトに打ち水なんかをすると同じ匂いがする気がします。
珍しく友人が泊まりに来ていたので、今日は一緒に朝食を食べて優雅な朝を過ごしました。ただ睡眠不足だったので友人が帰ったあと昼寝しましたが。
起きてやや遅刻気味で病院に向かう時に、丁度軽い通り雨にあたり、ふと前述の匂いを感じました。
雨は嫌いですが、あの雨の匂いは好きです。
ところでお休みに入ってから、ある意味当然ですが家事をする時間が増えました。
いままで料理なんかほとんどしてこなかったんですが、いまは毎日のように夕食を作っています。
地元を離れてから、卵や牛乳が当たり前にいつも冷蔵庫にある生活なんかしたことがなかった。わたしも変わったなと思います。笑
ただそれが、良い変化であるとは思いますが、わたしは専業主婦になりたいんじゃないんです。だからどこかで納得いかない日々を悶々と過ごしています。
家事がしたくないわけじゃない。料理も別に嫌いじゃない。
専業主婦というものが簡単な職業（？）じゃないこともわかっています。それが楽しくて生きがいになる人だっているでしょう。
だけどわたしはそうではないので、自分がやりたいことができていない感覚が何とも言えずずっと苦しいです。
きっとわたしの病が何年たってもしつこく付きまとうのは、そこにも大きな原因があるのかなと思っています。
それは自分でなにか糸口を見つけて行動すればきっと良い方向に進むはずなんですが、なにをどうしたらいいかわからずずっと迷子になっているといったところです。
まずはしっかりもう一度自分と向き合ってみようかなと。
ノートか何かに書き出して頭の中を可視化しながら整理しよう。
向き合うことをサボっていたから、ずっと同じ場所で地団駄踏んでいたのかな。笑
すこしずつでも、前に進みたいです。
